martes, 28 de junio de 2011
jueves, 23 de junio de 2011
sanfermines... ya falta menos
> expediente en el trabajo, enviar a la suegra/nuera de vacaciones, renovar el abono de Osasuna, comprar alpiste al canario, recoger una
> cortina de la tintorería, llamar al técnico de la lavadora....
>
> 2.- Justo cuando haya terminado de hacer todo eso, se dará cuenta de que su suposición de que el pantalón, la faja, el pañuelo rojo
> estaban en el armario es falsa, o no le valen los pantalones, y después de revolver en todos los cajonesy encontrar hasta el disfraz de
> nochevieja, tendrás que bajar a Almacenes Pamplona o a Chile a comprarlo con la cuenta atrás del chupinazo encima.
>
> 3.- Si decides escapar de Pamplona para evitar el follón y despilfarro sanferminero, te encontrarás a la 1 del mediodía ante el televisor
> de algún chiringuito playero llorando por la morriña. Probablemente dos horas más tarde te habrás agarrado una tremenda castaña en
> bermudas haciendo el ridículo ante el resto de veraneantes y muerto de envidia hacia sus vecinos de Pamplona.
>
> 4.- La probabilidad de sufrir un corte o un esguince de tobillo el día 6 es directamente proporcional a las ganas y el ansia de pasar
> unos sanfermines a tope.
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> 5.- Hagas lo que hagas y te pongas donde te pongas en el agobio del chupinazo, lo que tendrás delante tuya es la espalda de un metro de
> eslora del guiri más grande de Nueva Zelanda.
>
> 6.- Si empiezas los sanfermines tranquilamente en tu casa y sales fresco al vermut o por la tarde, acabarás a las 7 de la mañana en las
> dianas del día 7.
> Si por el contrario comienzas a tope desde las 10 de la mañana con el almuerzo, también te encontrarás el primero bailando al alba ante
> la Pamplonesa con la diferencia de que en un momento del día indeterminado (el reloj no vale), situado entre la euforia del mediodía y
> las luces de los fuegos, habrás estado media hora en un bordillo de Jarauta intentando masticar un bocata de lomo..
>
> 7.- Si coges un jersey (ese de color rojo que solo se usa en San Fermin) por miedo a que refresque, acabarás harto de él por llevarlo
> toda la noche a la cintura.
> Si sales a cuerpo te agarrarás un catarro a las primeras de cambio para todos los sanfermines.
>
> 8-. Las veces que le tratarán de vender un gorro, un collar o unas gafas de sol, se multiplicarán por diez si ya has comprado veinte
> collares y tres sombreros en la misma tarde.
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> 9.- Justo el día que quieras conseguir entradas pa los toros, coincidirá con el mejor cartel por lo que a nadie le sobrará ninguna y la
> reventa estará por las nubes.
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> 10.- La noche en la que decidas quedarte en casa para descansar, será la mejor noche de las fiestas para tu cuadrilla. El día que
> después de reservarte sales a morir, la mitad de tus amigos se quedan en casa o a medio gas por la juerga del día anterior.
>
> 11.- Como por arte de magia, y pese a haber nueve días, el día elegido por los amigos, compañeros de trabajo, antiguos amigos del cole,
> la novia y las amigas, para hacer una cena, será el mismo.
>
> 12.- La probabilidad de que tu padre, pareja o tu jefe te vean al salir de los toros es directamente proporcional al pedo que lleves,y
> las pintas con las que vayas ataviado.
>
> 13.- Aunque en la plaza hay 20000 personas, ese trozo de hielo que cae desde andanada, irá directo a tu cabeza.
>
> 14.- Por mucho que mires, siempre terminarás echado encima de una mierda de perro cuando vayas a ver los fuegos.
>
> 15.- El barril de cerveza del bar se acabará justo cuando iban a ponerte la caña que habías conseguido pedir depués de un cuarto de hora
> peleando en la barra.
>
> 16.- Aunque parezca mentira y los equipos de música de los bares tengan cientos de CD's, cada vez que entres en un bar pondrán la misma
> canción del verano que acababas de oir en el bar anterior.
>
> 17.- Precisamente la mañana que te levantes con más clavo, tendrás que llevar a tus sobrinos a hombros a ver a los gigantes a 32 grados
> a las sombra.
>
> 18.- Te leas las veces que te leas las instrucciones y preguntes otras tantas por el significado de cada programa de la lavadora, al
> final, tus pantalones, ropa interior y camisetas acabarán la fiestas con un tono rosáceo debido a la generosidad de la faja y el pañuelo
> que tarde o temprano terminan colándose en el tambor con la ropa blanca.
>
> 19.- Si tratas de avanzar a las 4 de la mañana por jarauta comprobarás que todo el mundo viene en dirección contraria. Si cambias de
> sentido....te ocurrirá tres cuartos de lo mismo.
>
> 20.- Las posibilidades de perderse en el trayecto de un bar a otro, son directamente proporcionales a lo bien que te lo estabas pasando
> en el bar anterior.
>
> 21.- Será más fácil que le caigan visitas en casa cuanto más ganas tenga de estar en San Fermín a su aire y sin tener que enseñar el
> recorrido del encierro, la salida de la peñas, escuchar eso de que las Plaza del Ayuntamiento parece más grande por la tele o enseñar los
> fuegos artificiales a nadie.
>
> 22.- Si se mezcla en el estómago café, pacharan, chocolate con churros, Martíni, gambas, un pincho de pimiento, caña de barril,
> txistorra, caldico, Gin Kas, sangría, sorbete, cayos, un helado, estofado de toro, champan, kalimocho y olivas con anchoa y todo ellose
> agita y centrifuga en un viaje en el Revolution de las barracas, este prodigioso órgano sigue funcionando con la dosis diaria de Almax.
>
> 23.- Sumergidos unos hielos de considerable tamaño en un cubata de plástico, estos experimentan una fuerza hacia arriba directamente
> proporcional a su masa que ayudado por el bamboleo de la mano bailando, acabarán en la propia camiseta o en la del prójimo.
>
> 24.- En San Fermin ligarás el doble que el resto del año.
> Antes nada, y ahora...nada de nada.
>
> 25.- por mucho que alternes de sitio en el tendido, siempre te tocará tener el cubo entre las piernas.
>
> 26.-Decir que el fin de semana no salimos por la avalancha de visitantes y engancharse una gran juerga en un sitio en teoría tranquilo o
> alternativo están unidos por una relación de causa-efecto.
>
> 27.- Las posibilidades de que un cubo de sangría o del agua de los hielos derretidos en el tendido de sol acaben en la espalda de una
> moza, crecen de manera proporcionalmente inversa al grosor de la tela y el grado de duda sobre la presencia o no de sujetador.
>
> 28.- Con los cumpleaños regados en la plaza de toros sucede como cuando el profesor iba a sacar a alguien a la pizarra o preguntar en
> clase: el secreto está en no hacerte el despistado ni apartar la mirada porque seguro que te toca.
>
> 29.- En Sanfermines casi nada vale sólo un euro (ya ni las almohadillas), pero da igual porque el dinero parece del Monopoly. Eso sí,
> acabarás el día con más cosas inservibles encima que un bazar chino.
>
> 30.- El día en que decidís llevar sorbete de limón a los toros es el que sale más nublado y frío de todos los Sanfermines. Cuando se
> os olviden los hielos, los termómetros subirán hasta los 38 grados.
>
> 31.- La etapa de montaña más interesante del Tour coincidirá justo el día en el que toca preparar el cubo y la merienda y tienes que
> salir de casa para las 4.30 horas con los corredores en el penúltimo kilómetro de subida.
>
> 32.- El día que no hayas podido ver el encierro en directo porque estabas dormido por la mañana o has llegado muy tarde a casa no
> conseguirás pillarlo en toda la jornada en ninguna cadena de televisión. Si en cambio los ha visto en directo a las 8 de la mañana, te
> lo tragarás diez veces en TVE, Canal 4, ETB, Tele 5, Antena 3 y una parabólica polaca con subtítulos.
>
> 33.- Si durante todo el año tu cuadrilla no se mueve de cuatro bares, no esperes que en San Fermín cambie la cosa, quitando la peña
> oberena. La única diferencia es que iréis de blanco.
>
> 34.- Las dianas son tan escurridizas que las posibilidades de encontrarlas descienden en una progresión directamente proporcional a las
> ganas de encontrarlas.
miércoles, 22 de junio de 2011
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